Вот уже месяц я зачитываюсь тем, что и как пишут в Тайном Женском сообществе. Раньше всё руки не доходили. Скажете, что тоже когда-то зачитывались? Зато я не утратила свежесть восприятия и пока еще в состоянии заметить любопытные тенденции.

Вот, например: любой вопрос в Женском Сообществе, посвященный семье (родственникам, родителям, бывшим и нынешним мужьям) имеет две особенности: он собирает большую аудиторию — это во-первых, а во-вторых, почти ни в чем больше девы не проявляют такой категоричности суждений, как вопросах, связанных с семьей. Каждый первая стоит насмерть со своим единственно верным мнением. Отчего такая напряженность? Наверное, оттого, что за последнее время у всех появились разные представления о том, что можно считать нормальной семьей, и какие в ней должны быть отношения, а главное — как их регулировать.

Начнем с осязаемого: с нормальной семьи. Все закрыли глаза и представили себе нормальную семью. У меня лично получилось несколько размытых силуэтов — хотя бы потому, что есть семья в широком смысле с коловращением близких и неизбежных родственников, и есть семья моя личная, возникшая в результате свободного выбора.

В общем, смешались в кучу кони, люди и семейные модели — начиная от вопроса, кто может считаться семьей, заканчивая тем, в каком составе должна жить семья под одной крышей. И что печально, любые модели для подражания оказались слабо работающими. Собственно, располагаются они между двумя полюсами. Первый — это традиционная клановая семья — несколько поколений под одной крышей. Тут, наверное, не надо объяснять, откуда что берется. Такая форма семьи на протяжении многих столетий была наиболее рациональной формой выживания. Старшее поколение занимается детьми, среднее работает, младшее никому не перечит, все отношения в глобальном смысле регулируются традицией, в частных вопросах — решением главы семьи.

Есть и постиндустриальная западная модель, появившаяся вместе с излишком финансов и с наличием социальной защиты: нет смысла сбиваться в кучу всем вместе, когда каждое поколение может прожить и самостоятельно, соблюдая privacy и не капая друг другу на мозги. Всем вместе можно смотреть друг на друга только по праздникам. Пожалуй, с некоторой натяжкой можно сказать, что в этой модели отношения регулировались финансами и соображениями о приоритете частной жизни.

Более того: возможности позволяют кому сносно, а кому и беспроблемно существовать в одиночку. Чем не очередная модель семьи? Особенно, когда с кровными родственниками не повезло. Это мы еще не берем в расчет частные случаи — когда начинают воспринимать себя семьей люди, живущие под одной крышей и заботящиеся друг о друге, но не связанные кровным родством или признанными государством отношениями. Например, современные исследователи семьи считают, что таковой может называться любой процесс (семья — это процесс, да-да), в котором создаются общее домашнее пространство и долговременные и устойчивые к невзгодам отношения взаимной заботы. Значит, под определение семьи подпадают уже не только друзья, живущие под одной крышей, или гомосексуальные пары, но и например, больной и сиделка, тепло относящиеся друг к другу. Короче, полнейший нонсенс с точки зрения традиционной семьи с ее кровно-родственными отношениями.

И вот начинается чехарда для каждой конкретной семьи, когда встает вопрос — нет, даже не какую модель выбрать, а какая модель является правильной, социально одобряемой? Особенно, когда сила традиции уже не властна, социальной защиты не существует, деньги сегодня есть, а завтра — еще неизвестно. Собственно, во всех этих метаниях есть две стороны: чего хотеть самому, и как объяснить свои желания другим. Ведь шокирующая новость в том, что единственно верной и всеми одобряемой семейной модели уже не существует.

Поэтому встают две проблемы: как объяснить себе, чего именно тебе хочется, и как объяснить окружающим, что твое желание — нормально и законно? Как объяснить, должен объяснить сын своей еще нестарой маме, почему он хочет жить отдельно от нее, тратя на съем чужого угла половину своих доходов. Или как объяснить друзьям, что ты в сознательном возрасте живешь с родителями, потому что вы с ними тоже в определенном смысле друзья? Или как объяснить «понаехавшим» родственникам, что вы не готовы их принимать у себя дома — и не обидеть насмерть. В общем, вот они, все эти «проклятые вопросы», в обсуждении которых ломается так много копий.

И мне почему-то кажется, что отношения в семье нового типа (той самой, которая застряла на распутье между традиционной и постиндустриальной моделью, между западом и востоком, между тем, как велят и тем, как хочется) отношения могут регулироваться только умением договариваться. Потому что всегда можно плюнуть и уйти или настоять на своем и остаться в изоляции, и при этом не пропасть. Ведь именно умение договориться и позволяет создать общее жизненное пространство и повышает общую устойчивость к неприятностям.